Az igazi férfi leterít és hazarángat egy mammutot, tüzet rak, kutyaházat épít a kertben, uralja a gépeket, tud párhozamosan parkolni. Az igazi férfi mos.
Van az a pillanat, amikor a „tiszta ruha” kifejezés teljességgel elveszti jelentőségét, marad a „legkevésbé koszos, a közértig még pont jó lesz”.
Innentől már nem nagyon lehet halogatni a dolgot, jöjjön, aminek jönnie kell. Az igazi férfi szerencsés esetben nem színtévesztő, ha igen, akkor már az elején bukó a dolog.
De az igazi kaland nem a színek szerinti szelektálás, („sz” alliteráció, klafa!), hanem az ezeken belüli részhalmazok kialakítása, úgymint a „mit-mivel-esetleg-ezzelbiztosannem”, hiszen segíteni kell azon intelligens molekulák működését, melyek megkeresik a gombát és elpusztítják a gombát. (Vagy az egy másik reklám? Mindegy, valamik valamit csinálnak.) Arról nem beszélve, hogy a ruhák színe és mérete is radikális változásokon mehet keresztül egy, a pillanat hevében rosszul megválasztott mosási programtól, beleértve ebbe a centrifugálás sebességét is.
Itt azonnal érdemes egy kis szünetet tartani, kicsit az ágy szélén gitározni, mert innen két utat választhatunk a továbbhaladásra. Az egyik a tudományos alaposság, itt a ruhák cimkéjének utasításai szerint kell eljárnunk. A másik pedig a tapasztaláson alapuló, családtagjainktól, (úgymint: anyuka és idősebb lánytestvér), ellesett technikák alkalmazása. Figyelem, húg nem ér, mert ő még a 17 éves fiújának a véletlenül össze vanília-sodózott gatyájával sem tud mit kezdeni, mehet a kukába, és helyette megajándékozza őt a saját és féltve őrzött Armani alsónkkal.
Ha van türelmünk kiszótározni a címkék jelrendszerét, vagy az derül ki a radikális tiltásokból, hogy ezeket a ruhákat egyáltalán nem lehetséges mosni, vagy az, hogy kizárólag egyesével, mert ütik egymás opcióit. Marad a második lehetőség, de itt az emlékek kissé összemosódhatnak, telefonos segítséget kérni meg vérciki.
Megközelíthetjük a problémát a gép irányából is, viszont így újabb jelrendszer megfejtésével kell bíbelődnünk, bevonva ebbe egyiptológusok segítségét is, meg amúgy lábtörés miatt hiányoztam az iskolai „Tengeralattjáró kezelőszerveinél bonyolultabb háztartási gépek gombjai és bigyói” óráról.
De szerencsére van segítség. Valahol a világban létezik egy titkos szövetség, akik a Nagy Rezonáló Fehér Kockához imádkoznak, és a legfontosabb feladatuk az, hogy az éj leple alatt belopóznak a mosógép-gyár tervezőműhelyébe, és elhelyeznek egy titkos programot minden gépen. Ez a 6-os program. A legzseniálisabb találmány a szeletelt kenyér megjelenése óta. 30 perc alatt, 30 fokon, gyakorlatilag bármit. Imádom, mert sikerélményt ad, és igaz férfi lehetek.
Felkészül a következő problémakörkör:
Ne azt írják már rá a mirelit pizzára, hogy mikróban 700 Watton 15 perc, amikor nekem semmilyen Watt nincs megjelenítve, viszont van odabiggyesztve „kicsit gőzölgő tányér”, „nagyon gőzölgő tányér”, „csirkecomb” és azt hiszem „motoros fűrész” jel. Ebből kellene kitalálnom.
(Felhasznált kép: Municio.hu)
hozzászólások